kathy~~

i hiding my shining to get close to u.

what u did,u thicker ur cloud so u can go away from.

finally ,u win.i will shine.

u r no longer have me.

no more!

前面日志里那个值得我吃炸鸡的朋友不出意料的成为了我的男友，在韩国的男友？我也不清楚他到底是什么身份，在我的生命里到底是什么地位。总之我们一起了，做了所有恋人该做的不该做的，花了大堆大堆的金钱。不知道当时写日志的我如果知道现在的结局会以什么样的心情...

太久没来这里了，来韩国之后的第一次？想想其实像今天这样好好的平静的坐在电脑前面也是到韩国后的第一次。HM啊，多亏你了，让我本来会很压抑的一天因为你变得让人淡定。我现在开始自私的希望我们永远都是这样的朋友了，别的不求了。。。

池博士这回真的快要回去了...

远了近了，

亲了放了，

回头了过去了，

nice~~~

 

一直念着要出国要出国，真的来机会了我还往后退了那么两步。从无数个公证书到入学金到等待签证，我不知道去美国到底会比这个艰难麻烦多少，不过一个韩国我已经上气不接下气了。只能念着再去别的国家我就有经验了的想法，努力的走下去。

谁说的不记得，说博...

旅游卫视一跃成为我最爱的电视频道，生病的收获。

曾经在卡卡走之前的无数次的幻想当自己逛街再没有人帮我分担大包小包时候会多么痛苦加落魄，心酸会达到何种程度，可是当真得自己身处其中，当我一个人穿梭在喧闹的商场里想清楚买什么一并买齐再拿着东西回家，在路上再为狗狗买些玩具加食物的时候，忽然觉得其实一个人也可以过的很清爽，丝毫没有和悲伤的词连上的联想，我们的担忧哀愁在经历看似痛苦的经历中往往被忽略掉，原来有一个人在你心里比在你身边更加的让你坚强，快乐，幸福！

我爱你卡卡！

又一次从舅舅家回到家里，少了以前总是存在的伤感多了些兴奋，每个人都继续着原来的生活，而我的生活在实验室里，我也要努力在那里生存下去。

这次的妹妹多多少少的让我有些失望和无奈，其他人也和我一样的，明明可以预见她明年这个时候的眼泪，可是却没有人能让她自己认识清楚，现在家里人都和三姨说上大学不一定是孩子以后出息的唯一方法，可是我们也都清楚如果大学去不了会绕多大一个弯路，现在除了着急大家什么也不能为她做，如果她想好了并且放弃了她的学习，我能说的只是，别哭了，没用！
...

很久了，没有过来这里，心里觉得空唠唠的，从卡卡走后到现在已经18天了，其实日子过的还是很快的，除了每天晚上都能梦见他之外，还有短信会让我觉得舒心很多。关于我和他和家里和孩子们有太多的事情可以更新，比如他申请的公费研究生成功了，比如我烫了头发，比如我又一次回到舅舅家看孩子们，比如我的实验没有预想中那样完美的结果，比如我发现离开了家里还是会想之类的。。。日子就这样晃晃的就过去了，每天感慨的事情挺多忽然就在想自己是不是又老了？说到年龄每次都是我的痛楚，至少这两年开始是这样，有种介于想稳定和害怕稳定之间的迷...

又是一个pill，我现在有pill综合症，烦躁，易怒，不好哄。如果仔细探究，该说一切并不是从它开始的，本质上心理上是文献汇报的错，只有在讲文献的前一天晚上，也就是无数个像今天这样不眠之夜我才会感慨时间怎么过的如此的快，NND.上次明明就刚刚讲完，难道一个月已经过去了？？我不能接受这个现实。。。

现实却总是残忍的，无论你接受与否，你总是要走过去的，我就在这儿纠结，明天不要死的太难看是我最大的愿望。

SP1 AP1,咱们肯定有仇。

被迫等待和被迫离开哪个更加悲伤，我一次一次的看着人们走走回回，我总是坚信着这不是最后一次这个信念，坚信着我们一定会再见这个情绪微笑着看着大家离我而去，即使知道有可能是见面的机会渺茫可还是没有放弃过心里的希望，可这次我却在你还没有走的时候就开始流泪，如果是外地而已多好，哪怕是南方呢，哪怕是远点呢，可是你去的地方那么远，我也想冲动的跟着你过去，看看你生活的世界，承受你的痛苦，可是我连护照都没弄好，人家不放我出去，我终于无奈了，终于一次，开始为了离开而感伤，无比感伤。

我们太无力...

老沙匆忙的回去了，情绪非常激动，这次他家里的争吵似乎比每次都来的更加严重，他那个MF爸爸又动手了，我最讨厌的男人的龌龊行为为什么这么经常的发生在我和我爱的人身上，为什么我们的妈妈在经历过那么仔细的挑选却选了一个这么FUCKED UP的人，一次次的悲剧让我怎么相信婚姻的价值，他妈的都什么男人。

从北京回来的火车上也是，整个一个二奶旅行团，那些女人口中的这个局那个局都是什么玩意，拥着比自己孩子年龄还小的女人，就算坐在一等车厢也同样的不能掩盖他们的卑微。老婆来电话就让旁边的女人静...

还记得两星期之前的星期四晚上一如现在一样纠结到凌晨，组会之后的我似乎没有纠结过一样幸福的过每天，时间瞬间过度到今天，我又为没有完成的一切在挣扎，老沙晚上试图告诉我这个结果是懒散造成的谁也不能怨，虽然知道是对的可是还是强硬的拦住了他在嘴边的话，我何尝不知道自己的软肋，要跨过去又是多么的难。什么时候我可以在deadline之前很久完成任务，估计那时候我就死板了。有人说这是种病，拖延症。。可是貌似没药，靠意志呗？跟戒毒似的，我倒想看看什么时候我的意志能那么的无比强悍。

我还是太喜...

i confused myself，

我越来越不知道自己是什么样的女孩，

或者说希望自己成为什么样的女人，

我从来不盲目追求物质上的充盈，

可是却时刻向往可以沉迷其中，至少不为其烦恼，

不刻苦不努力每周猛追电视剧，却希望自己可以是令导师高兴的学生，

而绝对不是因为我那个爸爸。

不知道自己要什么的女人总是可悲的，...

在这儿都不值得污染这个环境，我是多么爱这儿，

just walk away!

这里又重新开放了，真好~还是最喜欢大巴的简约和清净，博客就是博客没有些杂碎，对这里的依恋好似我对MAC的喜爱一样，会持续很久。

这里关闭的那段时间似乎发生了很多事情，不再是平时我经历的类似时间，如虾米说的，我生命里多了两个superstar,每天和朋友们这儿疯疯那儿逛逛，实在是很开心，从内心里流露出的笑声到嘴边似乎可以长到甜甜的东西。可是貌似小丽快要回北京了，这个我从本科就认识但是却在研究生期间好的不行的小丽，马上又要离开我的生活了，真是说不出什么感觉，有些人就是这样，远看...

不那么高兴的结束，忙了很久，很多事情和想的不一样，可能我不适合那样的角色，我累了，睡觉去了！

彩排结果没有想象的好，班里的明争暗斗还在继续，发现有荣誉的地方总是充满龌龊，见怪不怪吧，我希望有博大的胸襟和超级强悍的抗击打能力，有朝一日一定会看事事如云飘过。。。。

昨天中过来看我，说是过来狂欢的，可是我的彩排还在继续，我的虾米还在家里等我，权衡了很久，我在那里摔倒过，不能绕过去走也同样的不能跨过去，思前想后啊思前想后我在七点的时候到家，领着牛牛在雪地里狂奔，一点不觉得冷，始终微笑，这么一个闷闷的人做这个，是破天荒的浪漫吧，零下26度我还是没觉得冷。

虾米说他爸爸想让他去北大念研究生，他问我意见，这么依赖他的我第一次说去吧，出去看看，那个对你好。他说他就算去了也会放心，我在这里的生活慢慢走上正规，每天忙自己的事情，实验也好，文献也好，朋...

外扩女 双面人 不管世界发生什么，我的计划始终不能改变，

晚安！

3500字的综述凑吧凑吧算是出来了，这个圣诞节就在写综述中度过了，真是不怎么HAPPY,但是总还是deadline之前弄好，算是成就吧。

金子说他执业医师考试没过，现在的签名变成了落魄的我自己，对于同样没过却异常平静的我自己，是不是一个小小的讽刺？其实过去的让他们过去不好嘛？沉迷于失败对我们到底有什么好处？我不相信！

一口气买了四本小说，我就不信我还会觉得无聊。会读到吐~~~

UGG如期而至，让我这个下雪的圣诞感到异常的温...

主持的事情昨天出了点小小的插曲，不那么和谐，总还是被和平解决了，换了个养眼的瞬间也更积极了点，

虾米说这半年是他见过我最开心的半年，原来走过黑暗的隧道出来的我还真的是豁然开朗，

小双眼皮曾静在和女朋友分手之后问我什么叫放下，我说等到你知道她的消息觉得再离奇都不震惊，好坏你都不伤心的时候，才算是吧，很显然他现在不是那么坦然的，为了女人从法国逃回来，这种做法我是不那么赞同的，可是未来谁又哦能真的知道，如果这是他必经的磨难，如果这是他开始成熟的起点，那未...

每天的我都希望生活新鲜，充实到回味不会觉得有反胃的感觉，

有许多计划在还没见到眉目的时候就被我匆匆的遗忘，

总有枉费我短短一生的错觉，

在我最喜欢的窝里开始向大家宣读我的心情，我的野心，我的沮丧。。

持续一年~~

ps:每天20个单词！

我从来不认为藏在角落对我来说有什么不正常，初中到大学本科都我都窝在那里，老了老了，到了研究生了要被大家拖出来主持节目还唱歌的，我一下子还真不适应，呵呵

我努力克服我的胆怯，我会努力做好的～

竞争也没关系！

加油！！

很久没来了，再次拉下网络地址栏的时候居然没有找到博客大巴的网址，觉得心里空牢牢的，我总是喜欢来这里发些牢骚，发泄下自己的小情绪，好在今天不是，不是什么不满，不是什么私愤，只是单纯的，平静的诉说心里细微的变化，记录下来给未来的自己看，在某年某月某天的时候我的心情原来是这样，原来有过这样的雄心壮志，原来还这么样简单的幸福过，来一次穿越时间的对话，这里是不是同样该有这样的意义。

之所以这样的平静应该归其为充实，没有看些电影而惶惶度日，或者说没有只是看些电影，现在看来还真是庆幸了自...

虽然不是时间最长的一次，

可是这次怎么这么想这里呢，

好像在外面奔波过好久，动荡了好久，

终于可以放下一切奔向本来该属于的方向，

心里怎么那么舒服呢~~

 

 

最近喜欢走路，

喜欢和他一起走路，

从桂林路到家，

从卓展到家，

从桂林路到卓展，

从桂林路到红旗街，

我们的这儿，那儿最近都是走路完成的，

我们在有车之前享受着牵手散步的浪漫，

那些坐在驾驶和副驾驶上两个人各自看向属于自己玻璃的窗外的无奈，

我们还没有，
...

知道我们会再相遇，

当然会再相遇，在这么小的城市里，

可是，

没想到的是这么快，

没想到的是这么冷漠，

没有言语，

没有停留。

你身边有你的朋友，

我身边有我的男人，

我们甚至连眼神的交汇都没有就这么匆匆过去，

路过了彼此，我只是轻轻的说了句，...

恩，这两天我终于想明白，我们之间其实什么都不存在，没有你的日子我狠快乐，终于可以慢慢恢复我之前的生活，之前纠缠你我累，你更累，我这回想开了，放下了。我总以为没有你会很悲惨，其实没有你和你没有我一样，都没什么的，我对于你来说什么都不是，你同样，我对于你更加说明都不是，从来没有过交集。很理解你对我说3年的承诺，迁就我的短信时候是多么的无奈与不耐烦，什么减刑，什么8个月，都是你的迁就与可怜，这不是我想要的，我要你快乐，你和他在一起快乐就好，我说过，除非你和一个人在一起觉得幸福，那么我就走，现在时时候了，你...

有时候生活真的很奇怪，

安排给我们碰到一下人，

其实我一直没有改变，或者说，为了他改变了一点点，

他变来变去的，然后说，

你太过分，

我居然又一次由主动化被动，

又一次成了最后放手的人，

多可笑，

太可笑了~

 

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